No dia de ontem (2/5/2010) ocorreu o ultimo grande clássico da temporada e como já estava previsto o Benfica veio levar banhada ao Dragão.
O que também estava previsto era a guerra campal entre os Super dragões contra os No Name Boys e Diabos vermelhos.
O que eu não previa de todo era ver até que ponto o F.C. Porto está evoluído em relação aos seus rivais. Para além de atirarem pedras vulgares, os super arremessaram bolas de golfe!!!!! Há pois é!!!!!
Vocês sabem quanto custa uma bola de golfe? Ronda os 50 cêntimos cada uma! Isto meus caros leitores é vandalismo de luxo, não é para qualquer clube rasca que ainda não sabe se já está apurada para a liga milionária.
Sugiro desde já para o próximo ano algo mais cultural: já que o estúpido do Siza e o Rui Rio decidiram tirar a calçada da Avenida dos Aliados, usemos então essas pedras para atingir os nossos adversários para eles ficarem "marcados" com a história da nossa cidade.
segunda-feira, 3 de maio de 2010
Vandalismo de luxo...
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Erguei-vos irmãs...
Dia 13 de Maio vem ai o Papa Bento XVI.
Qual a importância do evento?
Os peregrinos vão receber um kit com vários elementos, nomeadamente agulha e linha para o tratamento de bolhas (arrebentar e suturar em andamento, milagre da fé a quanto obrigas) e o famoso hyggly - funil para as mulheres finalmente poderem urinar de pé!
Qual a importância do evento?
Os peregrinos vão receber um kit com vários elementos, nomeadamente agulha e linha para o tratamento de bolhas (arrebentar e suturar em andamento, milagre da fé a quanto obrigas) e o famoso hyggly - funil para as mulheres finalmente poderem urinar de pé!
Rui Rio demite-se da empresa do Metro do Porto
Foda-se que o gaijo é do PSD mas é do Norte.
Quando Rui Rio passou a exercer funções de administrador do Metro do Porto dispensou ou melhor queria dispensar a sua remuneração. Porque carga de água o quis fazer, não sei nem me interessa (deve ser por ser apenas um administrador não-executivo, sei lá). O importante é que a Inspecção Geral de Finanças disse que era obrigatório receber essas remunerações, e assim o fez .
E agora para o cumulo dos cúmulos é obrigado a devolver os salários e ainda pagar um seguro.
"Assumir responsabilidades de graça, ter de pagar para trabalhar e ainda aparecer aos olhos da opinião pública como alguém que não teve um comportamento correcto ultrapassa os limites da seriedade e da ética"
É um estado louco!!!!!
Quando Rui Rio passou a exercer funções de administrador do Metro do Porto dispensou ou melhor queria dispensar a sua remuneração. Porque carga de água o quis fazer, não sei nem me interessa (deve ser por ser apenas um administrador não-executivo, sei lá). O importante é que a Inspecção Geral de Finanças disse que era obrigatório receber essas remunerações, e assim o fez .
E agora para o cumulo dos cúmulos é obrigado a devolver os salários e ainda pagar um seguro.
"Assumir responsabilidades de graça, ter de pagar para trabalhar e ainda aparecer aos olhos da opinião pública como alguém que não teve um comportamento correcto ultrapassa os limites da seriedade e da ética"
É um estado louco!!!!!
quarta-feira, 22 de julho de 2009
Quem são os riscos que andam em grupo?
O presidente do Instituto Português do Sangue (IPS), Gabriel Olim, caracteriza os homossexuais (pelo menos, masculinos) de grupos de risco porque vão ao rabinho de uns dos outros e podem apanhar sida, logo devem ser proibidos de doar sangue.
O que para mim faz todo o sentido.
Alias, acho que deviam existir mais restrições .
Por exemplo: os jardineiros.
Os jardineiros trabalham todo o dia ao ar livre e estão sujeitos a intempéries como a chuva e o vento, o que significa que se podem constipar com bastante frequência.
Logo, deviam estar separados do resto da população, porque a constipação é contagiosa.
Não quer dizer que os jardineiros não possam ter roupa protectora para o frio e a chuva. Claro que podem!. Mas os preservativos já estão à venda nas grandes superfícies à bastante tempo e no entanto o senhor presidente do Instituto Português do Sangue considera os gays como grupo de risco.
O problema é que para além dos jardineiros, existem outros grupos como os policias (especialmente os que trabalham todo o dia na rua a passar multas e a prender os homens maus).
Já viram algum policia de guarda chuva? Eu também não!
Por causa disso têm que ir para as tascas beber bagaço para se aquecerem (o que pode dar direito a cirroses) .
São ainda por cima um grupo de risco muito maior porque ao perseguirem os bandidos que andam a roubar velhotas, podem andar à porrada e magoarem-se, abrindo feridas com sangue e todos nós sabemos que o contacto directo com sangue é pior que a pilinha no rabinho de alguém.
Concluindo, não é à toa que o ex-comissário português de luta contra a sida, Machado Caetano lembra que Portugal será o único pais a excluir os gays das dádivas de sangue.
Com tanto grupo de risco por definir, os homossexuais só serão devidamente catalogados lá para o século XXII (se ainda existirmos por essa altura).
Pensando bem, os políticos também são um grupo que pode influenciar uma população inteira.
Será que deveriam ser considerados um grupo de risco?
O que para mim faz todo o sentido.
Alias, acho que deviam existir mais restrições .
Por exemplo: os jardineiros.
Os jardineiros trabalham todo o dia ao ar livre e estão sujeitos a intempéries como a chuva e o vento, o que significa que se podem constipar com bastante frequência.
Logo, deviam estar separados do resto da população, porque a constipação é contagiosa.
Não quer dizer que os jardineiros não possam ter roupa protectora para o frio e a chuva. Claro que podem!. Mas os preservativos já estão à venda nas grandes superfícies à bastante tempo e no entanto o senhor presidente do Instituto Português do Sangue considera os gays como grupo de risco.
O problema é que para além dos jardineiros, existem outros grupos como os policias (especialmente os que trabalham todo o dia na rua a passar multas e a prender os homens maus).
Já viram algum policia de guarda chuva? Eu também não!
Por causa disso têm que ir para as tascas beber bagaço para se aquecerem (o que pode dar direito a cirroses) .
São ainda por cima um grupo de risco muito maior porque ao perseguirem os bandidos que andam a roubar velhotas, podem andar à porrada e magoarem-se, abrindo feridas com sangue e todos nós sabemos que o contacto directo com sangue é pior que a pilinha no rabinho de alguém.
Concluindo, não é à toa que o ex-comissário português de luta contra a sida, Machado Caetano lembra que Portugal será o único pais a excluir os gays das dádivas de sangue.
Com tanto grupo de risco por definir, os homossexuais só serão devidamente catalogados lá para o século XXII (se ainda existirmos por essa altura).
Pensando bem, os políticos também são um grupo que pode influenciar uma população inteira.
Será que deveriam ser considerados um grupo de risco?
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Cornos de Pinho
Mas que grandes cornos ele mostrou no meio do parlamento, é que nem foram aqueles cornos standard de gesto rápido feito com uma mão. Nããããão!!!!
Duas mãos levadas ao cimo da cabeça, cada uma delas com o dedo indicador bem espetado para a frente.
Men que grandes cornos! Imaginem-se na rua, a conduzir para o trabalho quando de repente são buzinados por um estúpido qualquer. Que tipo de gesto fariam? Com certeza qualquer coisa rápida e simples como um dedo a fazer uma piça ou o dedo indicador e mindinho de uma mão levantados (virados para nós, porque se for para a frente já estarão num concerto metaleiro). Seria daqueles desabafos que duram meio segundo de ordinariçe.
Mas Manuel Pinho levou o seu própio tempo para mostrar o seu empenho insultuoso na sede da democracia em Portugal.
Acredito que seja a sua maior qualidade, afinal de contas se ele se sentiu indignado daquela maneira é porque estaria empenhado de igual forma em chegar a acordo para reabrir as Minas de Aljustrel.
O pior é que empenho não é tudo, um bocadinho de tacto faz falta.
Não foi este gaijo que disse numa visita à China que Portugal é um bom local da Europa para investir, devido à sua mão de obra barata???? Se calhar também estava empenhado em mandar uma boca aos lideres do pais mais chulador do proletariado em todo o planeta...
sexta-feira, 9 de março de 2007
Que grande alheirada
Isto é de mais!
Então não é que 60% das alheiras vendidas em Portugal são portadoras de uma bactéria que provoca o aborto espontâneo!!??
Se soubéssemos disto mais cedo, nem havia necessidade de realizarmos um referendo (quando muito poderia-mos substituir o movimento pelo sim pelo movimento pró-alheira).
"-Ó Mãe, o Manel meteu-me a alheira por baixo, acho que engravidei!!!
- Ó filha, agora metes a alheira por cima porque o pai não está para gastar dinheiro em gasolina para ir a Espanha!!"
Pois é! E qual é a solução para resolvermos este enlace?
Após estudos profundos e avançados á estrutura molecular, composição química e afins; a única e derradeira maneira de matar a bactéria é... cozinhar a própria alheira!!!!
Uau!!! Génio!!!
Afinal vamos ter de romper a tradição, deixando de comer as alheiras cruas, como fizemos até agora e ser originais criando receitas de alheira. Posso fazer já uma primeira tentativa: tipo, sei lá, qualquer coisa como frita-las em azeite e servi-las com batatas e legumes cozidos...
para ler o artigo on-line no jornal publico clikem no link em baixo
procurem na pagina 6 da edição de 8 de Março
Então não é que 60% das alheiras vendidas em Portugal são portadoras de uma bactéria que provoca o aborto espontâneo!!??
Se soubéssemos disto mais cedo, nem havia necessidade de realizarmos um referendo (quando muito poderia-mos substituir o movimento pelo sim pelo movimento pró-alheira).
"-Ó Mãe, o Manel meteu-me a alheira por baixo, acho que engravidei!!!
- Ó filha, agora metes a alheira por cima porque o pai não está para gastar dinheiro em gasolina para ir a Espanha!!"
Pois é! E qual é a solução para resolvermos este enlace?
Após estudos profundos e avançados á estrutura molecular, composição química e afins; a única e derradeira maneira de matar a bactéria é... cozinhar a própria alheira!!!!
Uau!!! Génio!!!
Afinal vamos ter de romper a tradição, deixando de comer as alheiras cruas, como fizemos até agora e ser originais criando receitas de alheira. Posso fazer já uma primeira tentativa: tipo, sei lá, qualquer coisa como frita-las em azeite e servi-las com batatas e legumes cozidos...
para ler o artigo on-line no jornal publico clikem no link em baixo
procurem na pagina 6 da edição de 8 de Março
the special one
e lá ficamos nós a meio do caminho mais uma vez
ouvi dizer que o helton levou uma multa de 2.5 milhões por causa daquele frango
viram como o quaresma apontou para o simbolo do dragão na sua camisola quando o boi do mourinho pela milionesima vez se pôs a tripar com ele?
José Mourinho e o seu casaco tecnicolor
ouvi dizer que o helton levou uma multa de 2.5 milhões por causa daquele frango
viram como o quaresma apontou para o simbolo do dragão na sua camisola quando o boi do mourinho pela milionesima vez se pôs a tripar com ele?
José Mourinho e o seu casaco tecnicolor
domingo, 4 de março de 2007
terça-feira, 8 de junho de 2004
O alucinado
('_')
Era uma vez um menino chamado jP
Nasceu aos 5 anos e cresceu aos 7
Viveu com os páis morando com a avó, comendo tangerinas todos os dias e bebendo muita água das pedras.
Até certo dia a médica de família o proibiu de beber água das pedras por ser uma bebida radioactiva.
Mas o jP já estava tão viciado em águas das pedras que o seu cérebro começou a ter alucinações a toda hora.
Para evitar ser internado no Magalhães Lemos, jP habituou-se a usar a lógica.
Tudo o que fazia tinha de ter lógica. E começou a descortinar o que era real e imaginário e começou a fazer uma lista de coisas que na realidade não existiam.
-Viu uns edifícios enormes a que as pessoas chamavam de igrejas, que adoravam não sei o que lá do reino do céu. jP bem tentava olhar para cima mas só conseguia ver nuvens que volta e meia se dissipavam portanto só podia ser alucinação.
-Sempre que os grandes se juntavam, punham-se a falar de uns tais senhores que faziam não sei o quê num sítio muito grande que se chamava parlamento e que falavam, falavam e os grandes falavam daquilo que eles falavam. Certo dia do ano as pessoas grandes metiam uma cruzinha num papel para escolher aquele que falava melhor e que fazia mais festas e visitava mais feiras porque sabiam que essa pessoa faladora ia ajudar a tornar os pais melhor. Mas jP via sempre os grandes a barafustarem que a pessoa escolhida nunca fazia nada de jeito e percebeu que era uma alucinação colectiva e que afinal não era só ele a beber água das pedras.
-A vóvó do jP sempre o obrigou a comer peixinho, leitinho e muitos vegetais. Enquanto que os grandes frequentavam casas grandes há hora de almoço onde comiam muuuuuuuuuuuiiita carne e outras coisas gordurentas e metiam umas coisas que os punham a cheirar mal da boca. jP obviamente percebeu que esses senhores deviam estar todos alucinados pois não tinha lógica aquilo que eles estavam a comer.
A lista continua infindável até hoje e jP tenta a todo custo não ficar parecido com as pessoas adultas para não ser uma alucinação como todos os outros.
Era uma vez um menino chamado jP
Nasceu aos 5 anos e cresceu aos 7
Viveu com os páis morando com a avó, comendo tangerinas todos os dias e bebendo muita água das pedras.
Até certo dia a médica de família o proibiu de beber água das pedras por ser uma bebida radioactiva.
Mas o jP já estava tão viciado em águas das pedras que o seu cérebro começou a ter alucinações a toda hora.
Para evitar ser internado no Magalhães Lemos, jP habituou-se a usar a lógica.
Tudo o que fazia tinha de ter lógica. E começou a descortinar o que era real e imaginário e começou a fazer uma lista de coisas que na realidade não existiam.
-Viu uns edifícios enormes a que as pessoas chamavam de igrejas, que adoravam não sei o que lá do reino do céu. jP bem tentava olhar para cima mas só conseguia ver nuvens que volta e meia se dissipavam portanto só podia ser alucinação.
-Sempre que os grandes se juntavam, punham-se a falar de uns tais senhores que faziam não sei o quê num sítio muito grande que se chamava parlamento e que falavam, falavam e os grandes falavam daquilo que eles falavam. Certo dia do ano as pessoas grandes metiam uma cruzinha num papel para escolher aquele que falava melhor e que fazia mais festas e visitava mais feiras porque sabiam que essa pessoa faladora ia ajudar a tornar os pais melhor. Mas jP via sempre os grandes a barafustarem que a pessoa escolhida nunca fazia nada de jeito e percebeu que era uma alucinação colectiva e que afinal não era só ele a beber água das pedras.
-A vóvó do jP sempre o obrigou a comer peixinho, leitinho e muitos vegetais. Enquanto que os grandes frequentavam casas grandes há hora de almoço onde comiam muuuuuuuuuuuiiita carne e outras coisas gordurentas e metiam umas coisas que os punham a cheirar mal da boca. jP obviamente percebeu que esses senhores deviam estar todos alucinados pois não tinha lógica aquilo que eles estavam a comer.
A lista continua infindável até hoje e jP tenta a todo custo não ficar parecido com as pessoas adultas para não ser uma alucinação como todos os outros.
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